结婚恐惧症

 突然怀疑自己是不是真的有婚前恐惧症。

害怕自己做不好别人的老婆；

害怕自己做不好别人的媳妇；

害怕自己做不好未来孩子的娘。

从前时常看到父母吵架的画面确实带我一些心理的阴影。

无止休的争吵，妈妈拉着行李箱离开家里的画面，

一直在我脑海挥之不去。

但是我却很感佩爸爸对妈妈的专情。

不管怎么吵，不管怎么闹，爸爸从不曾想过离开。

我也希望我能找到像爸爸这样爱护我的老公。

我觉得我找到了，

却害怕结婚后的柴米油盐酱醋茶的生活会把我们变得不一样了。

拍拖的时候无需烦恼这些，所以这时光真的很美好。

结婚是真的要在一起生活了，面对生活上所有的大小事。

我真的可以做好老婆这个角色吗？

又一年

又一年没上来了。
感觉表达的能力都生疏了。
是不是越成熟，越不知道该怎么去表达自己？
做什么事情也要小心翼翼，瞻前顾后。
不能再像从前，固执任性，不顾一切，勇往直前，也不怕受伤，
就算受伤也觉得没什么大不了的。
但从什么时候开始就穿起了铠甲，小心翼翼地保护自己。

什么时候开始戴起了面具，对什么样的人换什么样的面具。

这些就是成长的代价吗？

2020年自从我爸走后，我就被逼一夜长大了。

不再有人会把生活里的大小事帮你准备好。

“开车的时候方向盘在抖，就要注意是不是轮胎不够风，还是爆胎了。”

“发现start车的时候比平常卡多两声，就要注意电箱快没电了，要打给阿强来检查换电箱。”

这些一遍又一遍的叮咛，在爸爸离开后更清晰了。

我学会了去注意车子什么东西坏了，车子什么时候要service了，road tax什么时候到期了...

以前的我都只管开车，其他的都不需要我操心。

以前总抱怨我没有自由，晚了一点点回家，夺命连环call就来了。

现在晚回家，看不到他等门的身影，却觉得少了什么。

曾经抱怨不让我在外地发展，一直要我回家来帮忙。

虽然过后也释怀了，因为至少我陪伴他的时间更多了。

不管遇到什么难题，或许我帮不上忙，至少我还可以陪着他，听他说话。

但是碍于含蓄，我们都很少会去表达那些关心的话，对他说过的我爱你应该不超过三次。

在最后的那一刻，我握着他的手，

才发现他的手原来这么大，这么暖，为我们撑起来这个家，为这个家遮风挡雨。

比起来，我对他的关心真的太少太少了。

爸，我还是没办法接受你已经离开我们的事实。

但是我只能将难过的情绪全收在心里。

不然妈妈会更难过了。

想你的时候，只能偷偷自己流泪。

道士说，你被打入了天道，掌管天气。

那我能不能把天气的变化当成是你的心情。

艳阳天就是你心情好，下雨天就是你想我们了。

我也很想你，很想很想。

好久不见

一年多没上来了。
发现我每次上来都是因为压力太大，然后也不知道跟谁说。
这里变成了我宣泄负面情绪的地方了。
因为很多心情真的只能跟自己说。
我一直在逃避我心里的害怕，不安，真的很不想去面对这一切。
这是老天给我的考验吗？
我想要一个简简单单，安安稳稳的生活为什么就这么难。
只从我爸和我妈陆续进院后，我一直跟自己说生活会好起来。
生活一定会慢慢好起来，一直相信而撑到现在。
结果我爸又进院了。
两条血管柱塞，紧急进院通了一条，还有一条排期中。
让我们家的生活又陷入了精神紧绷的状态。
医药费，家里风水不好得搬家，弟弟要出国工作的手续一直办不好。
这一切的一切真的快压得我透不过气了。
每天每天都有很多的烦心事。
每天每天都有很多等着解决的事。
真的觉得好累。
有没有人可以告诉我该怎么办。
虽然右先生一直在身鼓励和安慰我，
但是我不知道为什么这一次我总觉得还是自己一个人得去面对这所有的事情。
我该怎么办？

左耳

左耳 2015年上映，我现在才看。
而且重复看了两遍。
李珥问吧啦：“你不怕受伤吗？”
吧啦说：“爱对了就是爱情，爱错了就是青春。”
这句话在我脑海里留下很深刻的印象。
对，单纯的喜欢一个人，不为任何理由，那就是青春。
有时候想回自己的爱情史，都觉得可以拍成一部电影了。
对爱情的憧憬，探索，不顾一切，伤痕累累，都经历一遍了。
至敢爱敢恨的自己，你的青春很精彩！

丢了

曾经在面子书上看过这么一句话，
“不要再电话里头说分手。”
我和之前的他就是在电话里头说的分手。
看到这句话的时候，我在想如果我们是面对面说的分手，
结局会不会不一样？

不过已经没有这个证实的机会。
我们既没有面对面说分手的机会，也没有面对面说再见的机会。
没能好好说再见感觉有点遗憾，毕竟一起的时间不短。
分手后，我没有立刻把他相关的东西都丢掉。
因为我觉得就算丢掉了东西，但是回忆丢不了，要靠时间去冲淡。
东西没丢，但是我却丢了自己。
以前那个自信的自己，在不知不觉中。
我总会怀疑自己做不好，去否定自己。
我最常问我现在男朋友的问题，“真的吗？”
感觉我需要很多很多的“真的”来给我安全感。
但是我真的觉得我很幸运遇见了现在的男朋友。
他总是给我肯定，给我鼓励，真的不管发生什么事都会支持我。
为了他，我一定要把自己找回来。
那个有自信，开朗的那个我。

所以，什么东西都能丢，但是自己不能丢。
要用自己最美的姿态去遇见更好的那个人。
而且遇见了，一定要好好珍惜。

长大后

我还记得我小时候很喜欢问为什么。

到了中学身边的朋友都了解我遇到不清楚的事情总是打破沙锅问到底。

长大后才发现，不是每个问题都得到解答，也不是每个问题都有答案。

长大真的不容易。

除了年龄渐长，身份变多，责任也变多了。

我们不再只是小孩和学生。

我们还是公司职员或上属，经营自己生意的老板，老板娘，老公，老婆，孩子的爸爸，孩子的妈妈，男朋友，女朋友，父母的孩子，兄弟姐妹等等等等。

每个身份都有不同的责任。

有时候确实会觉得好累，但是想着身边重要的人，

或许这就是我们振作和努力的原因。

90后的我们真的不年轻了。

但是我们一定可以努力绽放。

2018，重新出发！

2017年我还没攒到我的车，我的房。
但是从另一方面我却觉得2017年我过的很充实。
恋上西洋书法和水彩后，我没想过这个兴趣可以让我走这么远。
2017年2月开了我的作品IG Cyscalligraphy，看到了自己一点一点的进步。
然后我竟然在2017年最后一个月，我开了我人生中第一次的水彩工坊！
我没想过我现在可以是半个设计师，拥有喜欢我的画作的粉丝。
而且认识了很多志同道合的朋友。
也因为这个爱好，让我忘却了很多我应该要忘记的事了。

除此之外，新的一年，会开一门新的生意。
完全我没接触过的生意，不过我觉得会是很有趣的，也会让我学多一门新的知识。
现在正忙着开店的准备，准备好了再上来报备。

我的美食部落格，丢空了半年。
拿了水彩刷，就丢了键盘。
可是我没打算放弃！
我会再好好安排我的时间，经营好我的部落格，不会让我的粉丝失望的。

今年好多好朋友要结婚了。
很期待出席大家的婚礼，看着好朋友找到幸福，心里边儿真的很感动。
我的朋友们，谢谢你们一直在我的身边，就算不经常见面，但是我知道你们就在那儿！
2018年也要有你们一起过！

2017年也要谢谢我的右先生。
一直给我很多的支持，我真的感谢上天让我遇见你。
不管伤心，开心，你都一直在我身边。
不管我做出什么决定，你总是第一个给我打气。
2018年我们也要好好加油哦！
永远爱你！